Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
09:23 

Конструктор салатов

Делайте добро из зла, потому что больше его не из чего делать.
Нашла картинку, которую можно покритиковать, обсудить или дополнить :)

18:21 

lock Доступ к записи ограничен

Lirianne
we always return, time and time again
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

13:51 

Случайный дневник
Пишет mainhoon:

А это круто *__*


Вопрос: Понравилось?
1. да  95  (88.79%)
2. нет  12  (11.21%)
Всего: 107

@темы: flash, музыка

14:49 

lock Доступ к записи ограничен

Отключи мозг, закрой глаза, отпусти себя и научись снова чувствовать.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:08 

Логики запускания откровенно агрессивного поведения, признаки функций в ней.

Социойога
Логики (причины) запускания откровенно агрессивного поведения. Касается не только поведения, но и в принципе мотивации к каким-либо открытым действиям.

"Потому что я так хочу" - логика эгоцентризма. Есть желание - не вижу препятствий. 1в.
"Потому что он первый начал" - логика реагирования на стимул. Процессуальность.
"Потому что я всегда так делаю" - стереотипность. - Подстройка, не-ценность аспекта. 4в.
"Потому что все так делают" - логика социальной нормативности. - 4,3 функции.
"Потому что мне это важно" - логика скрытого смысла. 1, 3 функции.
"А почему? А зачем я это делаю?" - логика личностного, свободного выбора - 2-4 функции.
Направленность первых трех логик не выходит за пределы ситуации. Направленность последних свидетельствует о более высоком личностном развитии.

Ваши Sonnei и trickster_ann.

@темы: Психология+Психейога, заметки

20:43 

lock Доступ к записи ограничен

Lemuria
Время забыть то, кем ты был, но помнить, кем ты стал (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:11 

Пять цитат Рэя Брэдбери.

Лари
Толкиен был прав, но слишком краток.
1. Есть преступления хуже, чем сжигать книги. Например — не читать их.

2. Шире раскрой глаза, живи так жадно, как будто через десять секунд умрешь. Старайся увидеть мир. Он прекраснее любой мечты, созданной на фабрике и оплаченной деньгами. Не проси гарантий, не ищи покоя — такого зверя нет на свете.

3. Если бы мы слушались нашего разума, у нас бы никогда не было любовных отношений. У нас бы никогда не было дружбы. Мы бы никогда не пошли на это, потому что были бы циничны: «Что-то не то происходит» или: «Она меня бросит» или: «Я уже раз обжёгся, а потому…» Глупость это. Так можно упустить всю жизнь. Каждый раз нужно прыгать со скалы и отращивать крылья по пути вниз.

4. Когда человеку семнадцать, он знает все. Если ему двадцать семь и он по-прежнему знает все — значит, ему все еще семнадцать.

5. Первое, что узнаешь в жизни, — это то что ты дурак. Последнее, что узнаешь, — это что ты все тот же дурак.


Больно думать, что новых цитат уже не будет. Остается только перечитывать, перечитывать и перечитывать.

@темы: Житьё моё, Читаем

13:27 

Ryuzaki_rnd
Правильного ответа нет. Любой выбор приводит к жертвам, любое решение требует платы. | Лишь навык имеет значение.


Манэки Нэко (яп. 招き猫, буквально - "Приглашающий кот" или "Манящая кошка") также известный как "Кот счастья", "Денежный кот" или "Кот удачи" - распространённая японская скульптура, часто сделанная из фарфора или керамики, которая, как полагают, приносит её владельцу удачу. Скульптура изображает кошку с поднятой вертикально лапой, и обычно выставляется в витринах магазинов, в ресторанах, комнатах патинко, на складах и в других местах. Кошка, поднявшая правую лапу привлекает деньги, удачу, а поднявшая левую лапу - клиентов. Встречаются также Манэки Нэко с двумя поднятыми лапами. Существует несколько легенд о возникновении Манэки Нэко.

Легенда храма Гото-кудзи
В истории храма Гото-кудзи говорится о том, что в 1615 году настоятель храма приютил бездомного кота. Храм находился в плачевном состоянии, но денег на его ремонт не было. Как-то настоятель посетовал: "Киска, я не виню тебя за то, что ты не помогаешь, в конце концов ты всего лишь кот. Вот если бы ты был человеком, тогда бы ты мог что-нибудь делать для нас". Вскоре после этого, мимо храма проезжал даймё (князь) Ии Наотака, со славой возвращавшийся из военного похода. Вдруг пошёл сильный ливень, было темно и князь укрылся под огромным деревом. Князь и не заметил бы храмовых ворот, если бы не сидевший у них кот, манивший его лапой. Как только князь подошёл к нему, в дерево ударила молния, разнеся его в щепки. В храме князя встретил настоятель. Мудрый монах и произошедшее, произвели на князя впечатление и тот дал средства для восстановления обители, которая затем стала родовым храмом семьи Ии. Храм сохранился до наших дней и проводит в начале весны церемонию, посвященную своему "кошачьему благодетелю", в связи с чем в одном из храмовых зданий продаются Манэки Нэко.

Легенда куртизанки Усугумо
В начале периода Эдо (XVII век) в западной части Токио, называемой Ёсивара, было много публичных домов. Женщины в таких домах назывались юдзе. Самые же искусные куртизанки для богатых покупателей носили звание тайю. И вот, в одном публичном доме в Ёсивара была тайю по имени Усугумо. Она очень любила кошек и рядом с ней всегда были кошки. Однажды ночью ее любимая кошка начала тянуть ее кимоно. Независимо от того, что она делала, кошка не переставала. Прибежавший на шум стражник подумал, что кошка околдована и отрубил ей голову. Отрубленная голова отлетела под потолок, где она вцепилась зубами в змею и убила её, спасая жизнь своей хозяйке. Дама очень грустила по своей кошке и вот, однажды, чтобы унять её грусть, один из гостей подарил ей статую кошки, ставшую прототипом Манэки Нэко.

Легенда старухи из Имадо
В конце периода Эдо (XIX век) в западной части Токио жила старуха по имени Имадо. Она была очень бедная и не могла больше содержать свою кошку. После того, как она прогнала кошку, та явилась ей во сне и сказала, что женщина должна слепить глиняную кошку и поставить у дороги. Прохожий увидел кошку и купил. Женщина стала делать кошек на продажу и разбогатела.


Пригласите понравившегося котика к себе в дневник, и он принесет вам удачу.


Чистота


От зла


Здоровье


Деньги


Сила


Власть


Спокойствие


Дом


Защита


Любовь


Брак


Богатство


Удача


Мудрость


Всё сразу

 

@темы: | article |, | picture |

01:04 

lock Доступ к записи ограничен

ozolizoli
всегда чуточку больше
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

22:00 

lock Доступ к записи ограничен

ozolizoli
всегда чуточку больше
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:55 

Невеста некрофила.

Апельсиновый Аромат
Дьявол коварен - он может явиться к нам просто в образе дьявола(с)
Осторожно, будто дикий зверь
К могиле свежей подхожу.
Я некрофил. Ну, что теперь?
Без реплик. О вас же не сужу.

Я не кричу на тех парадах,
Что улицы Германии полны.
Я не хожу в нелепых тех нарядах,
Ведь моим чувствам не нужны.

Я тихо, молча в темноте ночной
Скольжу, как тень среди теней,
И кто-то скажет, что я больной,
Но как же можно позабыть о ней?

читать дальше

@темы: Стихи

14:06 

Deacon.
Его клинок по прочности как вера и легкий как писателя перо
Холод приходит в костюме из белого хлопка.
Если окликнуть, кивнет, но ни слова на старте.
Знаешь,есть место, где вечно ведутся раскопки -
Прошлое,город, который не виден на карте.

Холод не верит, что маски остались за дверью.
Каждый вопрос запивает лимонным "мохито".
читать дальше

13:55 

Немного юмора

Julia_Nameless
А я живу в центре циклона, и верх и вниз - мне все равно!
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса.."

23:43 

[82.

меня не помнят.
Он писал мне сегодня ночью. Около четырех. Он писал мне на сотовый, и, наверное, думал, что я ему отвечу. Отчаянно и несколько просветленно, дважды: четыре семнадцать и четыре двадцать девять. Лег я в три, уснул практически сразу, без снов и каких-либо намеков на мои обычные кошмары. И я не ответил на его sms. Ни на одну.
Он читал изредка мой дневник и просил меня мыслить позитивно. Полгода назад - уже больше, умер человек, которого он любил, и он просил меня мыслить позитивно - и я все никак не мог этого понять. Да и сейчас не могу. Он возвращал меня в эту реальность и пытался обнять, когда мне было совсем херово. То, что я шарахался, его не смущало. Да мы и виделись с ним раз в полгода; звонил он мне, правда, куда чаще. Говорил, что я идиот, и что должен быть более оптимистичным.
Он звонил мне еще во вторник, говорил, что жизнь продолжается, и мне не следует раскисать. Аккуант мой на ласт.фм просматривал и видел, что за депрессняк я слушаю, и поэтому звонил.
Сегодня ночью он отправил мне sms.
Он писал: "Все не напрасно. И все не исчезает навечно. Мы никогда не расстаемся с теми, кого любили."
Он писал: "Расскажи им это. Всем преданным, и брошенным, праведникам и подлецам, политиканам, солдатам, которые гибнут, но выносят детей."
Он писал: "Они должны знать. Иначе так трудно жить..."
Наверное, он расчитывал на ответ, но я ничего не слышал.
Но я проснулся только около двенадцати, от хрипловатого голоса Пита, возвышенно напевающего "Send the pain below" посредством моего мобильника.
Его мать плакала в трубку. Он помахал ей рукой, когда она возвращалась с работы, с ночной. Помахал и выпрыгнул из окна. Не помню, какой там был этаж. Его мать плакала мне в трубку и просила объяснить, что произошло с ее сыном. Может, я неправильно понял из рыданий.
Он писал, что все не напрасно, а спустя четыре часа покончил с собой.
Есть что-то неправильное в этом мире: у него теперь - койка в морге, а у меня нет шансов понять, что он имел в виду.

14:51 

[84.

меня не помнят.
Октябрь выдался странным, богатым на дни рождения моих родственничков и на нелепые смерти. Октябрь двигался по вскрученным, вскрытым и кровоточащим, периодически разрдраженно выплевывая столь обожаемые многими погодные явления. Октябрь всучил мне книгу Митчелла и сказал: "Читай!", октябрь нервно прикуривал мои сигареты и перебил все зеркала в доме. Октябрь махал рукой соседям, когда в ночь с тридцать первого на первое - на сегодняшнюю ночь - подарил мне новый альбом Шона Моргана, октябрь выдохся и позволил мне захлебнуться восторгом.
В ноябре ожидаются: день рождения непосредственно мой, проебанный концерт Дельфина в постели, несколько часов ожидания на вокзале, несколько дописанных фиков - может быть, может быть, ну и доделанный тест по истории двадцатого века, на который никогда не хватает времени, и который тоже входит в категорию "может быть". Ноябрь уже расщедрился, прибавив громкость на столь любимом - уже! - мною альбоме, и удосужившись починить мой несчастный ласт.фм, который непонятным образом заработал.
Я выдамся/выдался скорейшему порыву ветра.

23:57 

[152.

меня не помнят.
Продам вдохновение, недорого, срочно.
Просто мне очень хочется спать.

23:39 

[327.

еборотень
меня не помнят.
Сегодня я видел фотографию счастья.
Запечатление.
И ничего в ней особого нет; ужасное качество, фото с какой-то пьянки, и снимал это явно кто-то нетрезвый с кривыми руками. Ничего там особого нет, просто..
Господи, они такие счастливые, что хочется плакать.

08:04 

[356.

меня не помнят.
А моя бессонница всего-навсего пизданула у меня пачку сигарет, и теперь сидит и мешает мне спать.
Вот же сука, ну.

07:30 

ы=)

~МуРзИк~
Just UnDeRtAkEr
1.Говорят, что больно смотреть на солнце, но ещё больнее смотреть на губы, которые любишь, но не можешь поцеловать. 2.Бывают такие минуты что вовсе не хочется жить, а хочется плакать в жилетку и сильно кого-то любить.3.Никогда не спорь с мужчинами они всё равно никогда не бывают правы.4. Собири всю свою волю в кулак, оттопырь от него средний палец и покажи его учёбе. 5. Склероз-прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день новости. 6.Если человек счачтлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают. 7. Обычно, девочки любят куколок, а мальчики красивые машинки. Но это только до 17 лет. После-всё становится наоборот. 8. Красота спасёт мир! А пофигизм - нервы. 9. Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного к слабому.10. Если проблема не решается-значит это её проблема. 11. В каждой женщине должна быть своя безуминка. 12. Жизнь-хитрая штука.. Как только у тебя в рукак оказываются все карты, она вдруг начинает играть в шахматы. 13. Если весь мир у твоих ног, главное-ни во что не вляпаться. 14. Живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться-будешь жить напротив меня. 15. Родители хотели чтоб из меня вышел толк. А он и вышел!.. Бестолочь осталась! 16 Ну и что, что ветер в голове! Зато мысли всегда свежие. 17. Нет беспомощнее женщины, чем с невыссохшим маникюром. 18. Заведи нового друга, если у старого завод кончился. 19. Человек проводит во сне 30% жизни, а остальные 70% жизни он мечтает выспаться.20.ЕГОИСТ -это тот человек который любит себя больше меня.21.В наше ненормальное время, любой нормальный человек уже ненормален своей нормальностью.22.Если женщина не права, пойди и извинись. 23.Друзей не надо иметь!С ними надо дружить! 24.-Слушай, да ты какой-то нервный стал! Тебе.... это... успокоиться надо! Может..... тебе съездить куда нибудь..... например в челюсть! 25.Слёзы? Нет, это дождь.Больно? Нет, всё в порядке.Вместе? Увы, но мы в розь. Сны? Мне они не понятны. Память? Её не сотрёшь. Сердце? Разбито, не склеишь. Мысли? Они все с тобой. Чувства? Их не изменишь.... 26. Ещё чуть чуть и наступит вялотекущяя шизофрения в стадии лёгкой дибильности. 27.Вышла вечером на балкон и разбила лоб об джинсы.Да здравствует весна! 28.-Я вижу зелёного человечко! Он светится! ААААА! Что делать?! -Переходи дорогу, дура! 29.Парень встретил девушку- это повесть, они любили друг друга-это роман, парня забрали в армию-это трагедия, она ждала его- это уже сказка. 30.Девушки не умеют говорить прямо, а парни не умеют разгадывать намёки.Вот, что мешает мужчинам понять женщин. 31. Вот ты мне угрожаешь: "Я возьму и спрыгну!" Дорогой, единственное откуда ты можешь спрыгнуть-это табуретка! 32. -Ты с училища? Ещё какая! 33.Новый "ФЕЙРИ" с ароматом канопли-мой посуду со смехом. 34.В чём разница между дурой и идиоткой?Дура не понимает, что делаетчто-то не так, а идиотка это прекрасно знает, но всё-равно поступает именно так. 35.Как увеличить грудь? Макни её в растишку! 36.Счастье это когда он уходит, и ты спрашиваешь:"Ничего не забыл?" А он крепко тебя обнимает и шепчет на ушко!ТЕБЯ" 37."Ну, как там твой грейпфрут?" -Бабушка не грейпфрут, а бойфренд!" 38.Однажды я вспомню всё из-за чего мы ругались напишу об этом книгу и сорву бешенные деньги на этом сборнике анегдотов. 39. УРААА! Меня забирают в армию!-А чё тогда радуешься? - А я уже плакал, не помогает. 40.Только у нас колгоки с надписью "низкая талия" можно натянуть до середины груди. 41. Согласись-ка... -Чё? Сам ты согласисика! 42. Я те ща как врежу губами по щеке! 43.Люди задумайтесь... когда вы говорите своей подруге "Пока!Кать!" 44.-Привет, ты мне откуда звонишь? Что-то номер не определяется? -С домофона, придурок! Дверь открой пол часа стою!" 45. А помнишь, как все твои друзья смотрели на неё и завидовали тебе, а она всем на зло ещё сильнее прижималась к тебе и целовала. 46.У мужчины странная логика:улыбнулась-значит хочет общаться, общается-значит даст, не дала- значит шлюха. 47. 3 степени "МУ" взросления девушек "МУЛЬТИКИ, МУЗЫКА, МУЖЧИНЫ" 48. Я влюблена в его друга, его друг в мою подругу, моя подруга в него, а он в меня. 49.Ночь. Ноутбук. Рядом лежит шоколадка... Я нащупываю в темноте что-то продолговатое и кусаю. Нет у меня больше флешки на 16 гб. - ХУЛИ ЛОПЭС БЬЕТ ПО ВОРОТАМ!!!!(цитирует коментатор) на стадионе мёртвая тишина. - Эээ, Хули это имя такое ... (оправдываетса коментатор) *************************************************************** - Ты где? - В комнате "Ищу себе пару" - Пару ищешь? - Нет, бл_ть, медведей от вымирания спасаю. *************************************************************** - Света, на какой стадии выполняется домашнее задание? - На стадии: "Твою ж мать! Точно! Домашнее задание!" *************************************************************** - Ты где? - В туалете. - Что делаешь? - Танцую бля. *************************************************************** - Привет! Чем занимаешься? Чего нового? - Даров) Нормально. Учусь, работаю, иногда ем. Что нового.. штаны новые и причёска! А ты как? - А я в армии служу!(( - То есть та же херня, да.. *************************************************************** - Сегодня сделал незнакомого человека счастливым! Потерял кошелёк с зарплатой за два месяца. Счастья тебе, незнакомый человек! *************************************************************** я разлюблю тебя только тогда, когда немой скажет глухому, что слепой видел как безногий ходил по воде (с) ♥ [Я не плачу, но не потому что мне не больно, а потому что тушь потечёт]. -Теперь я навсегда с тобой. Целую крепко. Твоя боль. (с).[] [Ты куришь ? И как давно ? - Курю . . . С того момента как мне стало не к чему касаться губами]. [Девушку можно вывезти из деревни, а вот деревню из девушки - невозможно].... [♥Я какая-то загадочная: то ли ёбнутая, то ли сказочная♥] [Если любишь - люби без обмана.Если веришь - то верь до конца.Ненавидишь - скажи это прямо.А смеёшся,так смейся в глаза]. [куда легче сказать "у меня всё хорошо", чем объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею (с)]. ["любви без боли не бывает"-сказал Зайчик и крепко обнял Ёжика... ]. [Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать]. [идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет, не спорит и не существует]. [ Любовь-это когда иногда примеряешь его фамилию, и думаешь звучит или нет...]. [Ехал как то раз в лифте ну и от нечего делать решил посмотреть на потолок, а там написано: " Еб*ло опусти"]. [Если я вам улыбаюсь, это не значит, что я рада вас видеть..... может я просто представила как вас размазало по асфальту]. [Я конечно же Солнышко!.. Но ТЕБЕ ничего не светит!]. [У меня слишком дорогая тушь, чтобы плакать]. [Хочешь сердце положу на твою ладонь? Хочешь руку обожгу?-ведь оно огонь!! Не туши его водой и не холоди, А не выдержит ладонь просто-Уходи!!!] [Пусть плачут те, кому мы не достались! И сдохнут те, кто нас не захотел] [Не говори, Что делать И я не буду говорить Куда тебе идти] [Умей ценить того, Кто по тебе страдает, И не гонись за тем Кто счастлив без тебя] [Кто носит фирму addidas и бреет морду бритвой ШИК, тому любая баба даст, а может да же и мужик]. ["Я слушаю музыку, маму и сердце. все остальные несут чушь"]. [Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще]. [пользуясь случаем хочу поздравить своего молодого человека с днём строителя!!! вот уже 2 года он строит из себя хуй знает что]. [Вот смотрю я в зеркало и думаю: кто из нас дурак..]. [Меня кинули.да нет. даже не кинули, а так, положили на дальнюю полочку, как старую игрушку, которая надоела, а выбросить вроде жалко]. [ЧУПА ЧУПС СО ВКУСОМ ЛУКА - СОСИ И ПЛАЧЬ ТУПАЯ СУКА]. [настоящие друзья-это когда он спрашивает как ты?ты отвечаешь хорошо!а он смотрит в твои глаза и говорит:скажи правду]. [Если буду синем небом, то взлетай Если буду чистым воздухом, вдыхай Если стану словом, не забывай Если буду болью ты не страдай Если буду сердцем, не разбивай Если стану пылью, значит прощай!].

02:11 

Куча анекдотов!

KeLLoT
Вот сижу по ночи. Уже кстати утро скоро... Так вот я сижу и чуть не помираю со смеху читая анекдоты. Выкладываю самые классные на мой взгляд:


В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен вас огорчить.
- Что такое?
- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен
сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили вам блинную диету!
- А это поможет?
- Ну... поможет или нет, я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.

***

Два известных вопроса:
- Есть ли жизнь после смерти?
- Есть ли секс после свадьбы?

***

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

***

- Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в десять была у меня!

***

Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг, Миша.
Дорогой Миша, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные порнографические фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.

***

Дорoгие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

***

Соберите десять крышечек из-под кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите, бл*дь, порядок в доме...

***

- Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

***

Приходит мужик домой, а жена встречает его у двери с плакатом:
"Я с тобой не разговариваю."
Ну, мужие увидел это дело и пошел смотреть телевизор. Через несколько минут жена, закрывая собой телевизор, показывает мужу плакат: "А ты знаешь почему?"

***

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня уходит в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
- Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим...

***

Встаёт мужик утром с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Тут я, и там я...
Стук в дверь...
- Кто там?..
- Я..
Мужик с удивлением:
- И там я...

***

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколадку не желаете?
- Нет.
- Может быть, пакетик леденцов?
- Нет, нет, нет!
Билетерша отворачивается и ехидно так:
- А убийца в этом фильме - шофер.

***

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пи**ец!!! ***ный в рот!!! Стой на **й!!! О**ели пи*арасы!!! Оторвете к ***ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

***

21 способ узнать что Вы смотрите Дом-2:
1. Количество озабоченных идиотов, считающих себя принцами, равно количеству проституток, считающих себя принцессами.
2. Из телевизора торчит конский хвост и копыта.
3. Вам кажется, что вы уже видели это год назад.
4. Вы не помните когда видели это в первый раз.
5. Вас тошнит.
6. Вам постоянно предлагают закачать какую-то непонятную x... на свой мобильник.
7. Вас опять тошнит.
8. Вы надеетесь что сейчас будет порно.
9. Вы переключаете на Сельский Час и вам интересно.
10. Вы не понимаете куда катится мир.
11. Вы не понимаете кому интересна эта x..., хотя сами смотрите это.
12. Вы впервые рады рекламе.
13. Вас не перестаёт тошнить.
14. Если там делают всё: женятся, разводятся, е..., ссорятся, мирятся, опять е..., обсуждают как вчера поссорились, помирились, а потом е..., устраивают идиотские конкурсы, но только не строят дом.
15. Если это точно не фильм про индейцев аппачей, а героев зовут Май и Солнце.
16. Если это точно не сельский час, а главный персонаж - лошадь.
17. Если каждый озабоченный идиот считает, что его яйца круче, чем у остальных озабоченных идиотов.
18. Если каждая проститутка считиет себя самой красивой, а лошадь считает себя самой умной.
19. Если лошадь говорит человеческим голосом и это не озвучка.
20. Если лошадь ходит на двух ногах и это не спецэффекты.
21. Вас всё-таки стошнило!


***

Я вот астрологией увлекаюсь. Лежу я как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо, но тут пришла жена, и все испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет!

***

- Аааааа! Бля-а-а-а-а! Дорогой, что это было?!
- Кофе в постель, милая...

***

На концерте Филиппа Киркорова зрители были довольны. Они так и кричали:
- Довольно! Довольно!

***

Мама не разрешает мне пользоваться интернетом. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about_:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живут два воображаемых друга, а я слышу голоса из розетки!

***

Если нельзя, но очень хочется, вы - несовершеннолетняя.

***

Отрывок из аськи:
- Привет, крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, потрахаемся!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

***

Аферист-тамада предстал перед судом. Пока присяжные совещались, несколько свидетелей выиграли свистульки, а конвоир поймал букет невесты.

***

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...

:rotate:

Sad is Fine

главная